КрасКомп
  Барахолка  Каталог  Фирмы  Новости  Форум  Купить дешевле 
На начальную страницуНапишите нам
 

Железный юмор


 
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.
 
 
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самол?та бесконечное количество ракет.
 
 
Все настоящие программисты делятся на три категории:
на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.
 
 
Вежливое обращение к компьютеру: "Ваше Висючество!"
 
 
Фармацевтика - наука о форматировании диска С.
 
 
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.
 
 
Приходит новый русский в гости к другому в его новый особняк. Тот ему показывает все: холл, бассейн, спортзал... Заходят в ванную.
-Ой, а че это у тебя плитка такая мелкая?
-Мелкая, зато фирменная
-А фирма какая?
-Intel
 
 
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
 
 
Директору пивзавода
от группы программистов
Заявление:
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.
 
 
Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-фидошнику и говорит:
- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я пров?л лето", а мне влепили тройбан. Сам помотри - за что?
Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
- А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...
 
 
Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел
там повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чертов спам, - разозлился он, нервно разрывая
повестку в клочья.
 
 
Однажды у меня накрылись Винды. Что само по себе не удивительно. Звоню другу, пробитому технарю, зову к себе с CD Win и парой болванок софта. Тем временем кушаю со своей девушкой чай...
Часов в 5 вечера приходит Гном, ставим инсталл, кушаем чай втро?м. Неожиданно- бздынь! Corrupted File. Installation cannоt be completed
@#$ДЬ! Копируем инсталлку на мой хард, тестируем- ошибок нет. Переустанавливаем...
18.10 Установлено ровно, при попытке обновления параметров системы- UNknown Error, форточки перестают запускаться вообще. Гр-р-р!!! говорим мы и садимся за клавиатуру. Девушка, понимая что мне на не? сейчас пофигу, собирается домой. Провожаю до маршрутки, возвращаюсь...
18.30 Гном в ярости стирает Винды напрямую, из-под DOSа. Запускаем FAR с диска, переставляем.......
19.30 Error! Завариваю второй чайник чая. Иду за пивом.
20.10 Error!
20.40 Error!
21.20 Error!
22.00 Error! Третий чайник чая, четв?ртая бутылка пива. Переустановка вед?тся в режиме садо-мазо (распаковка из-под ДОСа, с одновременным тестом всех файлов и их буферизацией!)
23.20 10я переустановка. Нас просто обрубает... Я курю в окно, Гном со скуки читает надписи, котороые рисует Винда в процессе установки. И вдруг с хохотом падает на пол. Заинтересовавшись (Гном- чувак, которому чуждо любое бурное проявление чувств) вчитываюсь в надпись на экране...и падаю рядом!
"Microsoft Windows 98- лучший способ организовать Ваш досуг!"
Возразить было в принципе нечего....
 
 
Объявление:
В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru
 
 
Группа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих програмистов до 1Гигагерца.
 
 
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Т?ма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
 
 
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал:
- Его прид?тся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...
 
 
Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной
аэробикой. Разговор, естественно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда
дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как
овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться
любовью со мной, он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалась на минуту и говорит:
- А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается
на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово
для меня, когда он меня трахнет.
 
 
Компания Proctor Gamble выпустила новые прокладки Always++
специально для женщин - программисток.
 
 
Выдержка из резюме:
...Иностранные языки: английский, французский - со словарем,
КОИ-8 - свободно...
 
 
Чтобы запустить человека на Луну, потребовалось вычислительная
мощность всего трех С64 процессоров, а для того, чтоб запустить
Windows XP, нужен Pentium 3. Что-то здесь не так...
 
 
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
 
Защитный код: *
 

Добавить новый анекдот:

Прайс-листы:
 
Прайс-листы по каталогу
Прайс-листы по фирмам
   

Поиск по прайс-листам:
 
Ключевое слово:
Категории
Подкатегории
Фирмы


Купить дешевле:
все предложения »

 

Барахолка:
все предложения »

 


Полезная информация:
Сервис-центры. Ремонт
Скидки. Акции. Распродажа

 
 


Интернет-Красноярск:
Провайдеры. Хостеры
Web-студии
Домашние сети

 
 


Свежие вакансии
все вакансии »
 


Свежие резюме
все резюме »
 
 
На главную Барахолка Каталог Фирмы Новости Форум Купить дешевле
   

BISER
Copyright © 2004-2016. КрасКомп
Разработка "Студии Graph-X", "GolDesign.Ru"
Красноярский компьютерный сайт
КрасКомп